Как да спрем да се интересуваме, ако хората не те харесват — 2021

Илюстрация: Montse Tanús По-рано тази година се натъкнах на стар колега. Когато работехме заедно, години преди това, бяхме приятели - не най-добри приятели, но никога не сме се карали. Обменът беше достатъчно приятен, така че когато си тръгнах, отидох да й съобщя, че е хубаво да наваксаме - само за да разбера, че ме е блокирала в Instagram. Разбира се, направих това, което би направило всяко нормално, здравословно хилядолетие: обсебен съм от това. Мислено прочесах всяка една от последните ни размяни, търсейки какъвто и да е знак, че съм бил в приемащия край на дъмпинг на приятели. Пропуснах всичко странно нещо, което можех да кажа, през главата си, но в крайна сметка се оказа кратко. Не бях правил нещо необичайно, тя просто вече не ме харесваше. И честно казано, това беше по-трудно за стомаха.РекламаКакто повечето хора, особено жените , Притеснявам се дали или не хора като мен . Аз съм доста тревожен човек, който е израснал без много родителска подкрепа, така че искам да бъда харесван от всички, независимо дали дори ги харесвам. Страхът ми да не бъда откаран ме кара да се навеждам назад, опитвайки се да угаждам на всеки, когото срещна, променяйки личността си и подбирайки това, което биха могли да харесат или искат, след което се опитвам да го предложа. Независимо дали става въпрос за рамо, на което да плача, да помагам в работата или просто с някой, с когото да пия, аз съм там. „

Страхът ми да не бъда откаран ме кара да се навеждам назад, опитвайки се да угаждам на всеки, когото срещна, променяйки личността си и подбирайки това, което биха могли да харесат или искат, след което се опитвам да го предложа.

'Ако някой не ме харесва, аз просто работя по-усилено, изливайки енергията си в по-малко равни отношения. Прекарах години, мислейки, че това ме е направило приятно, но започнах да го виждам каквото е: Аз съм, съвсем просто, малко изтривалка. След като се заяждах от истинските приятели, за да се „държа за себе си“, започнах да приемам горчивата истина: Някои хора просто няма да ме харесат. Наистина разбирането на този факт е постоянна крива на обучение и тази, която ме накара да се почувствам съкрушен. Знам, че хората са разнообразни и личности се сблъскват но все още копнея да намеря начин да не ми пука по-малко какво мислят хората за мен, като същевременно оставам отворен и обичам. Завиждам на хора, които не губят времето си, опитвайки се да угодят. Психотерапевт Алис Томас казва ми откровено, че опитът да направиш другите щастливи е „приятно за хората поведение и често се основава на несигурност или не се чувстваш обичан от това, което си“. Тя добавя: „Хората не ни харесват по две причини. Или се държите по някакъв начин неприятно, или те прожектират върху вас някои неразрешени и отделени части от собствената си личност, което се случва, когато хората ви съдят за характеристика, върху която нямате контрол.РекламаИ така, защо някои от нас се интересуват толкова дълбоко от това, което другите мислят, до степен да се вманиачат във всяко взаимодействие, когато други хора наистина не ги интересува? Ерин Брандел Дикхайзен , психотерапевт, ми казва, че е естествен човешки импулс да се търси връзка и одобрение. Тя се позовава поливагална теория , който твърди, че най-малко стресиращият начин за повторно регулиране след травматично преживяване е да се свържете с другите и да потърсите успокоение от тях. „За нашето регулиране на стреса е важно да сме около другите, които виждаме като източници на подкрепа, и за да виждаме другите като източници на подкрепа или успокоение, трябва да вярваме, че те имат положително мнение за нас“. За тази цел има смисъл, че тези с по-голяма травма са по-склонни да искат да бъдат харесвани. „

Хората не ни харесват по две причини. Или се държите по някакъв начин неприятно, или те прожектират върху вас някои неразрешени и отделени части от собствената си личност.

Алис Томас, психотерапевт ”
Dykhuizen потвърждава това, като ми казва, че можем да търсим отговори в детството си, тъй като това е неразделна част от формирането на вярвания за нас самите. „Ако сте получавали съобщения, че израствате, че нещо не е наред с вас или че сте безполезни, това може да ви направи много чувствителни към това дали хората ви харесват или не“, казва тя. „Освен това, ако не чувствате, че значим човек във вашия живот, като родител или болногледач, смята, че сте специален или важен, може наистина да се борите да се чувствате като хора наистина като вас“, казва тя и добавя, че всички, на на някакво ниво се интересува от това, което другите хора мислят за тях, но че хората, които се интересуват твърде много, „може да имат тенденция към ниско самочувствие и да се нуждаят от потвърждение от други хора“.РекламаЗвучи познато? Копнежът за външно валидиране, тъй като ви липсва вътрешна самооценка, удря нокътя по главата за мен, но ми е неудобно да призная колко отчаяно не съм хладен в желанието си да ме харесват. Dykhuizen казва, че това не е непременно отрицателна черта. „Осигуряването на място за желанието ви да бъде харесвано може да бъде полезно“, казва тя. „Наистина е добре да искаш всички да те харесват, дори да знаеш, че е невъзможно. Така че първо почетете онази част от вас, която иска това, а след това приемете, че това не може да бъде възможно. Тя добавя, че в по-голямата си част хората мислят за нас по-рядко, отколкото вярваме. „Всички ние, за добро или лошо, сме центърът на нашата собствена вселена, поне що се отнася до нашите мисли. По-голямата част от хората не мислят дали те харесват или не “, обяснява тя. „

Копнежът за външно валидиране, тъй като ви липсва вътрешна самооценка, удря нокътя по главата за мен, но ми е неудобно да призная колко отчаяно не съм хладен в желанието си да ме харесват.

”Изглежда, че най-големият проблем е не осъзнаването, че имаме вродена стойност, която не зависи от другите. Dykhuizen казва, че „да се научиш да оценяваш собствената си стойност може да е въпрос на поведение, сякаш имаш стойност, дори ако е трудно да повярваш. За хората, които се борят да се чувстват оценени, може да помогне да се опитат да се отнасят към себе си по начина, по който се отнасят към другите. Задавайки си въпроса: „Бих ли казал това на приятел?“ когато се окажете, че се осъждате строго, това може да бъде добър начин да започнете да забелязвате начините, по които отстъпвате собствената си стойност. Нуждата от харесване е труден навик за прекъсване; от една страна, това е човек. Това е продукт на вашите преживявания и често симптом на вашата съпричастност. Трудно е да разберете границата между игнорирането, че някой не ви харесва, и това да бъдете тласкачи.РекламаНо си струва да си припомним, че някои хора просто не ценят добротата; колкото повече сучеш, толкова по-малко те уважават. Хората обичат по различен начин - само защото вашият любовен език бомбардира някого с внимание, не означава, че получателят трябва да го оцени. Dykhuizen казва, че трябва да се научим да балансираме собствените си нужди с нуждите на другите. Не можете да контролирате как другите ви възприемат. Това е трудна истина, но истина все пак. Когато това е важна връзка, която искате да запазите, проверете - само защото някой не отговаря на вашия текст, не означава, че вече не ви харесва. Но ако това е някой, когото можете да загубите или някой, когото всъщност не познавате, просто го оставете. Или се опитайте да го направите. Свързано съдържание: